Vor- und Nachteile eines Mehrgenerationenhauses - eine Entscheidungshilfe

Eine Reihe guter Gründe spre­chen für ein solches Zusam­men­le­ben, doch dürfen die mögli­chen Nach­teile nicht igno­riert oder fort­ge­wischt werden. In diesem Arti­kel beleuch­ten wir für euch die Vor- und Nach­teile und stel­len das Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus mit allen Facet­ten auf den Prüf­stand.

Klas­sisch ist das Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus ein tradi­ti­o­nel­les und ural­tes Lebens­kon­zept. Einst war es völlig üblich, dass die Fami­lie beiein­an­der blieb und sich gegen­sei­tig unter die Arme griff. Eine Vergrö­ße­rung des Konzepts kennt ihr sicher­lich auch: Die Dorf­ge­mein­schaft, die die Kinder der ande­ren gemein­sam groß­zieht und betreut. Letz­te­res kommt heute nur noch selten vor, das Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus ist aber ein Trend. Was sicher auch an den folgen­den Vortei­len liegt.

Die Wohn­si­tua­tion entschei­det mit darüber, ob und wie erfolg­reich das Projekt ist. Letzt­end­lich hängt eine Wohn­si­tua­tion immer vom Charak­ter der einzel­nen Perso­nen ab. Es ist falsch zu sagen, dass jede Gene­ra­tion eine eigene Wohn­ein­heit haben muss, denn wenn alle Bewoh­ner der Auffas­sung sind, dass ein einzel­nes Zimmer als Rück­zugs­ort ausreicht, weil man ohne­hin immer zusam­men ist, so kann dem nicht wider­spro­chen werden.

Grund­sätz­lich könnt ihr euch merken:

• Schwächs­tes Glied – das schwächste Glied des gesam­ten Haus­halts hat das Wort. Im Regel­fall sind das die Groß­el­tern oder gar Urgro­ß­el­tern, die im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus leben. Wird beispiels­weise ein Trep­pen­lift benö­tigt, so sollte dieser ohne Umstände instal­liert werden. Dazu gehört auch, das Modell so zu wählen, dass es zu den Gege­ben­hei­ten vor Ort und zu den Bedürf­nis­sen passt.
• Hilfe­stel­lun­gen – im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus gibt es nicht die klas­si­sche Fami­li­en­tren­nung. Kinder werden sowohl von den Geschwis­tern, als auch von Eltern und Groß­el­tern erzo­gen. So sieht es auch mit der gegen­sei­ti­gen Hilfe­stel­lung aus. Die Wohn­si­tua­tion erlaubt es, in jede Rich­tung schnelle und direkte Hilfe zu leis­ten. Während der Enkel der Groß­mut­ter beim Betten­be­zie­hen hilft, unter­stützt der Groß­va­ter den Enkel bei einem Bastel­pro­jekt für die Schule.

Damit eine komfor­t­a­ble Wohn­si­tua­tion möglich ist, muss das gewählte Haus eine ausrei­chende Größe haben. Es hat seine Gründe, weshalb Rest- oder Vier­sei­ten­höfe gerne zu Mehr­fa­mi­li­en­häu­sern umge­baut werden. Auch zwei Doppel­haus­hälf­ten lassen sich in dieser Rich­tung nutzen.

Die Wohn­kos­ten sind durch die Menge an Bewoh­nern natür­lich sehr gering. Die Gesamt­kos­ten lassen sich auf den Kopf­wert der Bewoh­ner umrech­nen, sodass Kredit­ra­ten oder auch Mieten samt Neben­kos­ten rela­tiv kosten­güns­tig für den Einzel­nen bewäl­tigt werden können. Aller­dings dürft ihr die Einrich­tungs­kos­ten nicht pauschal anset­zen, denn bei ihnen gibt es Unter­schiede:

• Gemein­schaft­lich – viele Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­häu­ser werden mit einer großen Gemein­schafts­kü­che oder auch Gemein­schafts­räum­lich­kei­ten geführt. Hier kommen alles Bewoh­ner zusam­men. Diese Räum­lich­kei­ten werden natür­lich von der Gemein­schaft einge­rich­tet, sodass die Einrich­tungs­kos­ten wieder geteilt werden.
• Private Räum­lich­kei­ten – zugleich haben Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­häu­ser oft eigene Wohn­ein­hei­ten oder auch private Räum­lich­kei­ten. Diese Einrich­tungs­kos­ten können frei­lich nicht der Allge­mein­heit aufer­legt werden, sondern sind eure private Ange­le­gen­heit. Wünscht ihr euch privat das große Wasser­bett, so ist dieses euer Vergnü­gen, nicht das der Groß­el­tern. 

Gemein­schaft­lich werden natür­lich allge­meine Haus­re­pa­ra­tu­ren und Anschaf­fun­gen getra­gen. Eine Dach­sa­nie­rung teilt sich schlicht­weg leich­ter auf viele Einzel­köpfe auf, anstatt dass ihr sie selbst tragen müsst. Wich­tig ist in vielen Punk­ten ein gegen­sei­ti­ges Geben-und-Nehmen. Wünschen sich die Groß­el­tern im Garten eine kleine Ruhe­zone oder ihre Holly­wood­schau­kel, so müssen sie auch mithel­fen, dass die Jüngs­ten im Haus ihre Spiel­zone bekom­men.

Wie war es in eurer Kind­heit? Ihr werdet wohl zu jung dafür sein, doch eure Eltern kann­ten es vermut­lich noch, dass sie mit ihren Groß­el­tern oder ande­ren Fami­li­en­mit­glie­dern dicht beiein­an­der gewohnt haben. Zugleich ist es gut möglich, dass sie in der direk­ten Nach­bar­schaft Dutzende »Omas« und »Tanten« hatten: Man zog die Kinder der Straße gemein­sam auf. Einen ähnli­chen Weg, nur in abso­lu­ter Fami­li­en­ge­mein­schaft (nicht verhei­ra­tete Bewoh­ner sind auch will­kom­men), geht das Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus:

• Mitein­an­der – durch das enge Zusam­men­le­ben entsteht ein wunder­ba­res Mitein­an­der, in dem jeder auf jeden Rück­sicht nimmt. Die Groß­el­tern sind immer da, wenn die Kinder sie besu­chen wollen, zugleich können Eltern auch mal Zeit für sich nehmen, da die Betreu­ung der Kinder gewähr­leis­tet ist.
• Zurück­ge­ben – im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­pro­jekt gebt ihr euren Eltern etwas zurück. Sie waren für euch da, so wie ihr jetzt für eure Kinder da seid. Doch gegen­über euren Eltern über­nehmt ihr nun die Pfle­ge­rolle. Ihr unter­stützt sie, wenn es nötig ist, spornt sie an, wenn es möglich ist.
• Zusam­men­halt – in dieser Konstel­la­tion stärkt ihr den gesam­ten Zusam­men­halt. Geschich­ten müssen nicht mehr bei einzel­nen Besu­chen erzählt werden, denn ihr alle bekommt sie live mit. Ihr lebt ein gemein­sa­mes Groß­fa­mi­li­en­le­ben und könnt euch alle an den ersten Schrit­ten des Kindes erfreuen oder rätseln, welches Wort ihm zuerst über die Lippen kommt.

Ihr müsst das Mitein­an­der jedoch stets mit Ruhe­zo­nen planen. In der heuti­gen Zeit gelingt es nicht mehr wie früher, als sich mehrere Gene­ra­ti­o­nen einen Raum zum Schla­fen teil­ten.

Je nach­dem, wie alt ihr seid – je nach­dem, welche Berüh­rungs­punkte ihr mit jungen oder alten Menschen bislang hattet, werdet ihr euch sicher­lich schon die Frage gestellt haben: Warum sind Seni­o­ren so oder so? Kann es wirk­lich so schwer sein, eine bloße Wasser­fla­sche zu öffnen, die schon offen war? Wie ihr bei euren eige­nen Kindern lernen müsst, dass sie beispiels­weise ausschließ­lich vom gelben Löffel essen, aber niemals vom blauen, werdet ihr auch von euren Eltern und eure Kinder von den Groß­el­tern lernen:

• Lernen – das Lernen geht weit über das Erlan­gen von Wissen heraus. Ihr lernt, wie andere Menschen in eurem Haus ticken, welche Bedürf­nisse sie haben – und welche Macken. Gleich­zei­tig lernen alle ande­ren von euch selbst. Eure Kinder werden es euch und euren Eltern nach­ma­chen.
• Verste­hen – durch das enge Beisam­men­sein lernt prak­tisch jede Gene­ra­tion, die ande­ren zu verste­hen. Gerade für Kinder ist es wert­voll zu lernen und zu verste­hen, warum der Opa nicht im Garten so schnell Ball spielt, wie es der Papa kann. Die Groß­el­tern blei­ben hinge­gen jung, da sie tagtäg­lich mit dem ›jun­gen Gemü­se‹ zu tun haben und somit auch für sie völlig fremde Dinge kennen­ler­nen und verste­hen.
  

Bei einem Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus muss das reine Wohnen verges­sen werden, denn es geht um das gemein­same Leben. Trotz einzel­ner Rück­zugs­orte wird der Tag gemein­sam bestrit­ten. Und wie in jeder Gesell­schaft geht es um das Lernen, den ande­ren zu verste­hen und um das Verste­hen, wie sich der andere fühlt oder warum er etwas macht.

Ihr werdet in einem Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus nicht allein finan­zi­ell entlas­tet. Letzt­end­lich erfahrt ihr eine unglaub­li­che Entlas­tung, da alle an einem Strang ziehen und jeder jeden unter­stützt. Mitun­ter kann die Pande­mie als Beispiel genom­men werden, sofern das Mehr­fa­mi­li­en­haus ohne­hin als gemein­same Wohn­ein­heit betrach­tet wurde und die Groß­el­tern nie isoliert wurden. So hätten sie bei der Kinder­be­treu­ung helfen können, mitun­ter sogar mit den Kindern das Home­schoo­ling zele­brie­ren. So mancher Opa wusste Lehr­stoff der unte­ren Klas­sen­stu­fen besser und anschau­li­cher zu erklä­ren, als es Lehr­kräfte oder Eltern je konn­ten. Die Entlas­tung geht aber weiter:

• Einkäufe – es wird für ein Haus, nicht für einzelne Fami­lien einge­kauft. Das spart Zeit, aber auch Geld, denn im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus lohnt es sich durch­aus, eine Groß­be­stel­lung beim Bauern in Auftrag zu geben und die Lebens­mit­tel wahl­weise in den Kartof­fel­kel­ler oder die Tief­kühl­truhe zu geben.
• Offe­nes Ohr – ihr kennt es: An eini­gen Tagen würdet ihr auch einem Wild­frem­den an der Halte­stelle euer Leid klagen, nur, damit ihr jeman­den habt, um mit ihm darüber zu reden. Das Zusam­men­le­ben in dieser Konstel­la­tion bietet euch garan­tiert ein offe­nes Ohr zu jeder Zeit.
• Kinder­be­treu­ung – Baby­sit­ter? Das Kinder­gar­ten­kind krän­kelt und ihr wollt nicht schon wieder den ›Kin­der­kran­ken­schein‹ nehmen? Im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus ist die Kinder­be­treu­ung beinahe stets gesi­chert. Denn auch die Groß­el­tern sollen sich best­mög­lich einbrin­gen.

Werden eure Eltern schließ­lich alt und pfle­ge­be­dürf­tig, so ist das Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus mitun­ter eine ideale Wahl. Durch das enge Zusam­men­le­ben ist eine daue­r­hafte Pflege gege­ben, die wiederum die Heim­kos­ten spart. Dieser Vorteil bietet jedoch auch gravie­rende Nach­teile, denn ihr müsst euch eurer Verant­wor­tung bewusst sein.

Gemein­sam könnt ihr so viel mehr stem­men. Das trifft auch auf Reno­vie­run­gen oder Sanie­run­gen zu, denn ihr betreibt das Haus alle gemein­sam und könnt nun zusam­men für die Kosten aufkom­men. Das bedeu­tet:

• Finan­zie­run­gen – unter Umstän­den erhal­tet ihr leich­ter und güns­ti­ger einen Kredit. Hier­bei kommt es natür­lich auf die gesamte Situa­tion und auch auf das Alter der Groß­el­tern an.
• Anpa­cken – viele Groß­el­tern sind durch­aus noch fit und voller Taten­drang. So helfen sie euch natür­lich bei der Umset­zung der häus­li­chen Projekte und packen mit an. Wer sagt denn, dass eure Mutter nicht das Trep­pen­ge­län­der abschlei­fen und neu strei­chen kann, während dein Vater mit dir die Terrasse fliest?

Es gibt wohl nichts auf der Welt, was euch nur mit Vor- aber nicht mit Nach­tei­len konfron­tiert. Das Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus schlägt in diese Kerbe, denn ohne Nach­teile kommt es nicht aus. Vorab: Dieses Projekt ist direkt zum Schei­tern verur­teilt, wenn ihr beispiels­weise den ›Schwie­ger­dra­chen‹ mit ins Haus holt. Seht ein Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­pro­jekt als eine WG mehre­rer Gene­ra­ti­o­nen. Einen WG-Stin­ker habt ihr zu euren Studi­en­zei­ten nicht ins Haus geholt, also soll­tet ihr es bei diesem Projekt auch nicht machen. Leider birgt diese Denk­weise mitun­ter Konflikt­po­ten­zial inner­halb einer einzel­nen Gene­ra­tion: Wer die Eltern des Part­ners nicht ausste­hen kann, der wird Streit ausste­hen müssen. Doch auch sonst gibt es Nach­teile.

Ein Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus muss eine gewisse Größe aufwei­sen. Im Schnitt lässt sich sagen, dass jede Partei mindes­tens 80 Quadrat­me­ter Wohn­raum haben sollte, hinzu­kom­men, je nach Planung des Projekts, Gemein­schafts­räume. Eine normale Immo­bi­lie mit beispiels­weise 200 Quadrat­me­tern Wohn­flä­che funk­tio­niert aber nicht:

• Auftei­lung – die Immo­bi­lie muss aufteil­bar sein. Rück­zugs­orte für alle Gene­ra­ti­o­nen sind notwen­dig, denn eure Vier­jäh­rige mag jetzt noch gerne bei Mama oder Opa kuscheln, in zehn Jahren will sie möglichst Mauern errich­ten, um ihre Ruhe zu haben – und ihr auch. Ein Zwei­fa­mi­li­en­haus ist, je nach Anzahl der einzu­zie­hen­den Perso­nen, das Mini­mum.
• Lage – die Immo­bi­lie muss so gele­gen sein, dass alle Örtlich­kei­ten des tägli­chen Beda­rfs gut zu errei­chen sind. Dazu zählen Stel­len rund um die Kinder­be­treu­ung und Schule, aber auch Ärzte, Lebens­mit­tel­ge­schäfte und Unter­hal­tungs­mög­lich­kei­ten. Ab einem gewis­sen Alter werden eure Eltern nicht mehr sicher Auto fahren und ihr werdet wenig Lust haben, sie stän­dig zu Rent­ner­treffs, Seni­o­ren­ver­an­stal­tun­gen oder Café-Besu­chen zu fahren.
• Kosten – solche Immo­bi­lien haben ihren Preis. Es hat einen guten Grund, warum ihr viele Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­pro­jekte finden werdet, die in Drei- oder Vier-Seiten­hö­fen umge­setzt wurden. Rest­höfe sind häufig trotz der anfal­len­den Sanie­rungs­kos­ten güns­ti­ger als ein recht frisches und projekt­taug­li­ches Haus.

Gerade die Kosten machen solche Projekte oft zunichte. Es ist stets ein Unter­schied, ob eine Baufi­nan­zie­rung über 300.000 Euro oder über das Doppelte aufge­nom­men werden muss. Da Seni­o­ren aufgrund ihres Alters oft von Banken nicht mehr als baufi­nan­zie­rungs­wür­dig betrach­tet werden, wenn es um sehr hohe Summen geht, steht die mitt­lere Gene­ra­tion häufig alleine da. Das verhält sich natür­lich anders, wenn ihr eine bereits bezahlte Wohn­im­mo­bi­lie mit in die Finan­zie­rung einbrin­gen könnt.

Sicher­lich haben früher ganze Gene­ra­ti­o­nen einer Fami­lie in einer klei­nen Schlaf­kam­mer und einer ebenso klei­nen Wohn­stube gelebt. Ihr könnt die Zeiten von damals aber nicht mit der heuti­gen Zeit verglei­chen, denn auch ihr seid nicht in dieser Enge aufge­wach­sen. Daher gilt:

• Wohn­be­rei­che – ob ihr für jede Gene­ra­tion eine eigene Wohnung schafft, die über einen gemein­sa­men Flur und nie abge­schlos­sene Türen stets mitein­an­der verbun­den sind, oder ob ihr euch auf die ›Kin­der­zim­mer­lö­sung‹ konzen­triert, ist uner­heb­lich. Ihr braucht jedoch einzelne, vonein­an­der abge­schlos­sene Wohn­be­rei­che. Die Groß­el­tern des Hauses wollen nicht stän­dig die Jungspunde um sich haben und auch ihr wollt Zwei­sam­keit erle­ben. Plant ihr das Haus direkt für die Zukunft, dann könnt ihr auch an Einlie­ger­woh­nun­gen oder entspre­chende Zimmer denken: Eure eige­nen Kinder haben dann eben­falls ein eige­nes Reich.
• Klare Regeln – wenn keine Wohnungs­tü­ren verschlos­sen sind, müsst ihr Regeln aufstel­len. Ob es ein Stoff­tier vor der eige­nen Wohnungs­tür ist oder ein Türschild: Schafft euch die zusätz­li­che Abgren­zung. Weder möch­tet ihr in die Wohnung der Groß­el­tern stür­men, wenn die beschäf­tigt sind, noch wollt ihr euren roman­ti­schen Abend unter­bro­chen wissen, weil die Groß­el­tern euch schnell etwas fragen wollen.

Auch ein Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus setzt die Privat­sphäre voraus. Denn sonst kommen Konflikte auf.

Zusam­men­le­ben geht immer wieder mit Strei­tig­kei­ten einher. Im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus könnt ihr eure Eltern aber nicht gedank­lich zum Pfef­fer schie­ßen, denn sie leben eine Armlänge entfernt. Das eigent­li­che Problem, das viele Menschen unter­schät­zen, zeigt sich aber in zwei Berei­chen:

• Kinder­er­zie­hung – eure Kinder werden nun auch von den Groß­el­tern erzo­gen. Klare, abso­lut gültige Abspra­chen sind notwen­dig, denn sonst ist euch der Zoff vorpro­gram­miert. Es kann nicht sein, dass ihr das Kind an die Haus­auf­ga­ben setzt, die Groß­el­tern aber zum Erdbeereis einla­den.
• Pflege der Eltern – es ist ein löbli­cher Wunsch, die eige­nen Eltern zu pfle­gen. Der Groß­teil der Menschen weiß aber nicht, was diese alles bein­hal­tet. Regelt von Anfang an sehr klar und deut­lich, dass ihr nicht die Voll­zeit­pfle­ge­kräfte werdet. Ihr benö­tigt profes­si­o­nelle und daue­r­hafte Unter­stüt­zung, denn die allei­nige Pflege von Ange­hö­ri­gen ist ein Voll­zeit­job, der euer Leben verän­dert.

Verständ­nis ist eine Voraus­set­zung in diesem Wohn­pro­jekt. Wird aufein­an­der keine Rück­sicht genom­men, funk­tio­niert das Konzept nicht. Was sich anfangs nach einer Selbst­ver­ständ­lich­keit anhört, kann später zum Ärger­nis werden. Wer hat sich noch nicht über die Zahn­pasta oder die Haare im Wasch­be­cken, die der Part­ner hinter­lässt, aufge­regt?

Auch da Vertrauen ist wich­tig, denn letzt­end­lich kann jeder Bewoh­ner jeden Raum betre­ten. Trotz des Brief­ge­heim­nis­ses können Briefe geöff­net, Tele­fonate mit ange­hört werden.

Wer keine klaren Wohn- und Lebens­be­rei­che mitsamt festen Regeln schafft, der wird in dieser Bezie­hung Probleme haben. Ihr wollt euch auch weiter­hin mit euren Part­nern vergnü­gen, even­tu­ell seid ihr auch in einer etwas laute­ren Szene aktiv. Im Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­haus müsst ihr euch darüber bewusst sein, dass Groß- und Schwie­ger­el­tern von euren Tätig­kei­ten zumin­dest akus­tisch etwas mitbe­kom­men könn­ten.

Die klaren Regeln dienen auch dazu, dass ihr über­haupt die Gele­gen­heit hat, nach eurer Façon Spaß zu haben. Denn wer mag schon sein Privat­le­ben auf die Zeit nach 22:00 Uhr beschrän­ken?

Dass Mehr­ge­ne­ra­ti­o­nen­häu­ser nur für intakte und funk­tio­nie­rende Fami­lien gedacht sind, ist sicher­lich klar. Der dauer­nör­gelnde Schwie­ger­dra­che unter dem Dach ist eine schlechte Idee. Diese Wohn­pro­jekte bieten wunder­bare Vorteile und Entlas­tun­gen, doch fordern sie von jedem Bewoh­ner ebenso viel. Gerade hinsicht­lich des Alters müssen klare Regeln und Abspra­chen getrof­fen werden, denn nur wenige von euch werden (egal, was sie in jungen Jahren sagen) die echte Pflege eines Eltern­teils zu Hause daue­r­haft über­neh­men wollen und können.